Избушка на курьих ножках

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился

Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись

Чтоб ты свою свадьбу в " McDonalds" отмечал !

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб!

Омоновцы вышли на митинг протеста против ухудшения условий жизни и быстро его разогнали

Ой и хто это к нам пришел?!

Добавлено (09.10.2007, 18:22)
---------------------------------------------
***
Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Упала под стол и умираю со смеху))))) Почему-то представляется жующий папа)))))

Мы бабы Ёги птицы вольные!
Куда хотим - туда летим!
Куда хотим? Куда летим?

(А – абонент, О – оператор)

А: Не надо мне рассказывать, что мои “бесплатные” минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта оплаты номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на “1 Мая”.
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить – такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: “Вас Виталий не интересует?” И знаете, что ответили? “Нет!”

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Ой и хто это к нам пришел?!

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы

Поломанный автомобиль может грозить работающим метрополитеном.

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник:

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Хороший повар - лысый повар.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Ой и хто это к нам пришел?!

Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?

Истинную цену слова можно установить только на телеграфе

Комплекс полноценности неизлечим

Ой и хто это к нам пришел?!

Владея сыром, теряешь возможность открывать рот.

Всадник может быть без головы, лошадь этого позволить себе не может.

Всё труднее становится выйти в люди: не в чем.

Всегда не хватает минимума, чтобы достичь максимума.

Выбирая поводыря, смотри в оба!

Выйти из себя легко, вернуться - трудно.

Гений отличается от таланта отсутствием поклонников.

Гиганты - это люди, не стремящиеся быть выше других.

Главное не то, чего достиг, а то, от чего отказался.

Глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.

Годы приносят с собой то, что не смогли унести.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.

Витая в облаках, не рассчитывай на место под солнцем!

Сегодня интересуюсь у друга: - Леха, ты оперу любишь?
Ответ: - Браузер?

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в фирме с десятью бухгалтерами...

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Ой и хто это к нам пришел?!

Не беспокойся о том, что люди тебя не знают, но беспокойся о том, что ты не знаешь людей.

Умение хорошо жить и хорошо умереть - это одна и та же наука.

Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями.

Лишь утратив всё до конца - мы обретаем свободу.

Наш язык мудр: между выражениями "я убежден" и "я убедился" - большая разница.

Любая вечеринка - это синхронное перемещение сознания участников из пункта трезвого мышления в пункт, где мышление отсутствует.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

Ой и хто это к нам пришел?!

"Говорит и показывает Москва"Остальные работают.

И овцы целы и волки сыты, и светла9 память пастуху.

Херосима 45 Чернобыль 86 Windows 95.

Стиморол - убей в себе скунса!!!!!

Мы бабы Ёги птицы вольные!
Куда хотим - туда летим!
Куда хотим? Куда летим?

Зайчег-зайчег, ског-поског! Н-нна тебе дробину в бог!
Не с капустой же мы будем Жрать на Новый год пирог…

Ой и хто это к нам пришел?!