Избушка на курьих ножках

Мудрость ? это не морщины, а извилины.

Человек, это звучит гордо?., а выглядит ОТВРАТИТЕЛЬНО.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

Я не больной, я только лечусь!

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

Я б мог сказать, что был он глуп, как мерин, но лошадь обижать я не намерен!

Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"

Неуютный, холодный, жестокий и лживый мир, на который мы сетуем, - всё это мы для других.

Ой и хто это к нам пришел?!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!

С голой правдой как с голой женщиной надо еще уметь обращаться.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака..

Ну и что что у нас кривые руки, зато прямые извилины!

Никогда не смешивайте пиво с водкой. Пиво будет звать вас в туалет,а водка лишит возможности дойти туда...

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильниками.

С инстинктами не надо бороться, надо использовать их по назначению.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Ой и хто это к нам пришел?!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Ой и хто это к нам пришел?!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Мужик поздно приходит с работы, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Ой и хто это к нам пришел?!

***
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

***
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!

***
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

***
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

***
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

***
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К).
М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

***
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Ой и хто это к нам пришел?!

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь
Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке.
Если таракан квёлый - займитесь своей женой: она вас плохо кормит.
Если таракан строго чёрного вида - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ, анахорет.
Если таракан лишь изредка подёргивается - вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана
Если ширина таракана меньше 1см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3см - вы человек ищущий.
Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног - вы скрупулёзный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если длина таракана равна его ширине - значит это клоп.

3. Отпустите таракана
Если он побежит от вас по прямой - у вас ещё все впереди.
Если он начнёт метаться из стороны в сторону - бойтесь случайных знакомств.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
Если направо - займитесь делами службы: вас подсиживают.
Если он броситься обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого.
Если же он вообще не побежит, значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.

Ой и хто это к нам пришел?!

Учёные-психологи считают, что если вы нашли лицо в этих кофейных зёрнах за 3 секунды, то правое полушарие вашего мозга развито лучше, чем у большинства людей (примите наши поздравления). Если на поиски вы затратили от 3 секунд до 1 минуты, то ваша правая часть мозга развита нормально (что тоже конечно неплохо). Если вы искали лицо во временном промежутке от 1 до 3 минут, значит ваше правое полушарие мозга функционирует медленно и вам нужно есть побольше протеина (не отчаивайтесь!).

Если же ваши поиски не увенчались успехом даже по истечении 3-х минут, то вот вам наш совет – потренируйтесь на других подобных загадках на хорошем сайте. Это сделает правое полушарие вашего мозга сильнее и быстрее! :о)

всзято с сайта http://xopoiiio.ru/

Ой и хто это к нам пришел?!

Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, предлагаем подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

1. Англия - Никаких случайных связей. Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия - Целоваться запрещено. Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Теоретически, слишком строгие милиционеры могут вас по этому закону оштрафовать, правда сумма штрафа в законе не оговорена. И вообще в России этот удивительный закон никто, кроме членов Верховного суда, не знает и не соблюдает - ведь у русских традиционно принято даже христосоваться троекратным публичным поцелуем.

3. США - Предохраняться сложно. Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия - Запрещен импорт презервативов. Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи - Исправительно-трудовой лагерь. Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

6. Венгрия - Секс в темноте. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия - 1 - Мучительный выбор. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике и выслушивать возражения разных дам.

8. Италия - 2 - Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько специально отобранных итальянским законом (см. выше Италия - 1) красивых голых женщин...

9. Швеция - Фотосекс. В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай - Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль - Запрет на порно. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония - Секс и шахматы. В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
[color=red][size=13]

Ой и хто это к нам пришел?!

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
***
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.
***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
***
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
***
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.
***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.
***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).
***
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...
***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.
***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).
***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями
***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.
***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.
***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.
***
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
***
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
***
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
***
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
***
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
***
С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.
***
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
***
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
***
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
***
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
***
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
***
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.
***
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.
***
У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.
***
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.
***
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

http://www.ladyauto.ru/index.php?mod=10&id=6635

Ой и хто это к нам пришел?!